- Faltan tres días, faltan tres días...

- ¿Qué le pasa? Se lo nota ansioso.

- Faltan tres días para que venga Santa Claus.

- No me diga que el gobierno está ansioso por Papa Noel.

- Así como lo dice.

- ¿Y por qué?

- Tenemos preparado algo especial...

- Otro tarifazo...

- No se haga el chistoso que no le queda bien. Nosotros estamos para cosas grandes.

- ¿Que tan grandes?

- Inmensas le diría. Ni los yanquis la pensaron esta...

- Logró despertar mi curiosidad ¿De qué se trata?

- De Santa Claus.

- Sí, eso ya me lo dijo ¿Qué pasa con Papá Noel? Me va a contar o le va a volver a dar la primicia a Clarín...

- Nahhh que ver. A ellos ya le dimos ¿No se enteró lo del fallo sobre Papel Prensa?

- Si, me enteré.

- Bueno, están hechos. Para que vea que no discriminamos a los periodistas K esta vez le toca a usted.

- Ya le dije que soy periodista. A secas, ni K ni no K…

- Y yo soy el reno de Santa Claus, oh, oh, oh…

- Como usted quiera ¿Me va contar o no?

- Ah sí, claro. Se viene el billete de Santa Claus.

- De Papá Noel, querrá decir…

- No ve lo que le digo. Nosotros tratamos de subirnos al tren del primer mundo, aunque sea en el último vagón y de colados, y usted me viene con Papá Noel. Si falta que le diga San Nicolás…

- Por qué no, si de ahí viene el nombre, de un religioso de...

- Lo que usted quiera, pero no tiene glamour. No es Pro. Una cosa es llamarse Mauricio (con la c bien pronunciada como z) y otra “la Cristina” ¿Nota la diferencia?

- Pero…

- Pero nada, mi viejo. No me haga enojar que me arrepiento y le doy la exclusiva a Fontevecchia, que está con la escupidera en la mano desde hace un año y liga poco y nada…

- Está bien, déjelo así. Cuénteme lo del billete.

- El billete de 5.000 pesos va a llevar la cara de Santa Claus.

- ¿De 5.000 pesos???

- Sí, de 5.000 pesos. La guita no alcanza para nada. Además, papá Franco la va a traer de afuera y si no ponemos billetes grandes no alcanza ni el Titanic para transportarla…

- ¿Y por qué Santa Claus?

- Porque los Reyes Magos son los padres, mi viejo.

- ¿Y eso que tiene que ver?

- Es hora de dejar de ser un país niño-populista para ser un país adulto. Los reyes son los padres.

- ¿Y Papá Noel?

- Santa Claus es Santa Claus. Mauricio habla con la verdad. No se le puede seguir mintiendo a la gente.

- ¿El presidente dice que la inflación está controlada y va a imprimir billetes de 5.000 pesos?

- ¿Y eso qué tiene que ver?

- ¿Cómo qué tiene que ver? Eso indica que se necesita más dinero para comprar las mismas cosas.

- Naaah que ver. Lo que pasa es que llegó el segundo semestre y la gente tiene tanta guita encima que le abulta la billetera y eso aviva a la delincuencia ¿Estamos en todas, no le parece?

- La verdad que no. Pero dígame otra cosa ¿Por qué reemplazan a los próceres por animales en los billetes y ahora ponen a Papá Noel?

- A Santa Claus.

- Como le guste, a Santa Claus.

- Eso es otra cosa.

- ¿Qué cosa?

- Santa Claus. Le explico: los próceres remiten a guerras, a luchas intestinas, a proyectos de país encontrados, a política, en cambio Santa Claus es amigo de los renos, reparte regalos a los pobres y a los ricos sin necesidad de que los pobres dejen de ser pobres ni los ricos, ricos, no se mete en política…

- ¿Y el presidente se siente identificado con eso?

- Exacto. La Argentina de Mauricio es la Argentina de Santa Claus.

- Parece un eslogan de Durán Barba.

- Se equivoca. Es un concepto ciento por ciento del presidente.

- ¿En serio?

- Como lo escucha. Está tan embalado con el tema que este fin de semana no hacemos timbreo, repartimos regalos casa por casa.

- ¿Y quién va a hacer de Santa Claus?

- Mauricio ¿Quién sino? Y ya tiene la lista de regalos y todo.

- ¿Y cómo es eso?

- Muy fácil. Como el nuestro es el gobierno de la pobreza cero a algunos les vamos a sacar y a otros le vamos a dar.

- ¿Por ejemplo?

- Sencillo. A los que tienen aire acondicionado se lo sacamos, porque se acabó el derroche de energía. A los que tienen fútbol gratis se lo quitamos porque el que quiere algo gratis que se vaya a Cuba, que no va a encontrar ni a Fidel. A los que quieren investigar que vayan a lavar los platos, porque no podemos tirar la plata en gente sucia...

- Pero así va a haber más pobres, no menos…

- Eso dice usted que además de periodista K es un materialista al que solo le importa el dinero…

- ¿De dónde sacó eso?

- De sus palabras. No puede ver que hay quienes sufren por otras razones. Por eso Mauricio es presidente y usted periodista; por eso él es Santa Claus y usted cree en los reyes magos. Esa es la diferencia.

- ¿Y a quién le va a llevar regalos el presidente?

- A muchísima gente.

- ¿Por ejemplo?

- Espere que acá tengo la lista. Nosotros no improvisamos.

- ¿Me deja verla?

- No. Es un secreto de Estado. Porque es usted voy a leerle algunos nombres y a confiarle los regalos que van a recibir. Pero es información que está embargada hasta el 25, ¿sí?

- De acuerdo.

- A ver. Morales, Gerardo. Una muñeca inflable Milagro rubia y de ojos celestes. Se infla y nunca pierde aire. Resistente hasta las presiones de la ONU.

- No me parece gracioso.

- No es chiste. Mire, acá tengo otro. Prat Gay, Alfonzo. Calculadora científica que nunca suma dos dígitos. Pantalla siempre limpia. No acumula grasa militante.

- Me está tomando el pelo.

- Naahh. Le leo el tercero y me voy, porque se llega a filtrar esta lista y Mauricio me mata. Peña, Marcos. DVD con los spots corregidos de la campaña presidencial de 2015. Incluye versiones actualizadas de los spots sobre  impuesto a las Ganancias, Devaluación, Fútbol para Todos, Inflación, Pobreza Cero, Despidos, Independencia del Poder Judicial, etc. etc. etc.

- Discúlpeme, pero no me parece serio.

- Entonces no se queje si el domingo aparece en Clarín. Si usted no cree en Santa Claus, es problema suyo.